人間関係は「終わらせ方」が9割：最もマシな別れ方の戦略とは？
「別れ方がヘタな人は人生をこじらせる！」ってのはよく聞く話。恋愛に限らず「人間関係をどう終わらせるか？」ってのは、その後の人間関係やメンタルに大きく影響する重要なスキルですんで、できるだけダメージの少ない終わらせ方のコツを知っておきたいところです。
ってことで、今回はそんな「良い別れ方とは？」って問題を調べた研究(R)がありまして、これがなかなか面白い内容になっておりました。これがどんな研究なのかと言いますと、
- 約600人近い参加者に「友人や恋人とどうやって別れる？」と尋ねる
- でもって、その回答をいろんなパターンに分類する
というシンプルな設計になってまして、これによって最終的に「みんなどんなふうに別れているのか？」ってパターンを45種類ほど抽出したんだそうな。
で、研究チームはさらに上記のパターンを大きく分類して、人が別れる際に使う戦略を9つにまでまとめたとのこと。私たちが主に使う別れ方のパターンをチェックしてみると、こんな感じになります。
- 自然消滅型：距離を置いて、少しずつ疎遠になる。
- 正面突破型：はっきり別れを告げるパターン。
- 友達提案型：友達に戻ろう！と提案する。
- 非対面型：LINEや電話で済ませる。
- 丁寧型：別れたい理由をじっくりと説明する。
- ゴースティング型：突然連絡を断ちきって、完全に姿を消してしまう。
- 自己責任型：「私に問題があるので別れよう」と、自分に非があることにする。
- 乗り換え型：「別に好きな人ができた」みたいに、浮気や新しい相手を理由にする。
- 保留型：「ちょっと距離を置こうか」みたいなやつ。
まあ、どれも日常の生活でよく見聞きするようなパターンではないでしょうか。
では、この中で「最もダメージをやわらげる別れ方とはなにか？」ってことですが、研究の結論はかなりシンプルでして、
- 理由をちゃんと説明する
- 相手を責めない
- 「お互いのため」という形にする
といった、「ソフトランディング型」の別れ方が最も好まれたんだそうな。こちらも割と納得の結論じゃないでしょうか。とりあえず「ソフトランディング型」を使っておけば、無用なトラブルを避けられるし、相手の反撃リスクも下がりますからねぇ。
ちなみに、この研究で「別れ方」の2番人気だったのが、「ちょっと距離を置こう」って戦略なんですが、これに関してましては「感情の整理には役立つが相手にとっては不確実性が高い」というトレードオフがありますんで、
- 本気で迷ってるなら、「距離を置く」戦略はアリ
- ただの先延ばしなら、「距離を置く」戦略はナシ
ぐらいの温度感で使うのがよさそうっすね。
一方で、最も人間関係へのダメージが大きかったものもわかってまして、ざっくり以下のようになります。
- ゴースティング
- フェードアウト
- 無視
ここらへんの「対立回避型」は、いずれも別れるときのメンタルコストは低いんですが、相手に強いストレスを残すせいで、長期的に自分の評判も下げるというデメリットがあったそうな。要するに「短期的には楽、長期的には損」な戦略なので、目の前の楽さに負けてこの戦略を選ばないほうが良さそうっすね。
さらに、この研究では「性格によって別れ方は変わる！」みたいな話も出てまして、これもなかなか面白い結論になっておりました。ざっくりまとめると、
- マキャベリズム（他人を操るのが好きな人）が強い人は、冷たい・距離を取る別れ方を好む
- サイコパシー（共感性が低い）が強い人は、相手に責任を押しつける傾向がある
みたいになります。なので、その人の別れ方を見て性格をざっくりと推測するってやり方もアリかもしれませんな。
ということで、結局どう別れるのが正解なのか？ってことですが、ここまでの話を踏まえると実用的なポイントはこんな感じになるでしょう。
- まずは事実を伝える。たとえば、「この関係を続けるのは難しいと思っている」みたいな感じ。
- 続いて理由を簡潔に説明する。たとえば、「お互いの将来を考えたときに、この関係を続けるのは難しいと感じている」みたいな感じ。
- この時には相手を否定せず、「あなたが悪い」ではなく「自分の問題」として語る。たとえば、「自分の気持ちや余裕の問題で、うまく関係を続けられなくなっている」みたいな感じ。
この3つを守るだけで、だいぶ人間関係の後腐れが減るはずなんで、心がけておくといいかもですな。
ってことで話をまとめておくと、
- 多くの人は9パターンの戦略で別れる
- ベストは「誠実＋配慮」のある別れ方
- ワーストは「逃げる系」
- 別れ方には性格が強く出る
みたいな感じです。別れってのは単なる終わりではなく、「その人の対人スキルの集大成」みたいな側面があるっぽいので、注意しといたほうがよいかもですなぁ。
